Volver a empezar, realmente se puede? Realmente se puede desvanecer la esencia de lo que fui para crear una nueva historia, recorrer otras veredas que me lleven a quien sabe dónde? Quemar las naves y dejar entre las cenizas al que soy, al que fui? A ratos la idea toma valor, pero después se acobarda y es que tendría que olvidar las calles que recorrí por tantos años, las miradas que ya ví y me vieron, los te quiero que fueron recompensas de verdadera amistad, familiares para aquel que no lo atesora por cotidianidad, de pasiones confundidas y hasta de amores que anclan el recuerdo a este presente. Y si algún día quiero volver? Podré encontrar mis huellas para volver a casa? Para volver a disfrutar del fresco aire de aquella alameda donde mi perro disfrutaba tanto ir? Jamás le dije que yo lo disfrutaba tanto como el, realmente creo que pocas veces le dije mi nombre, hay tantos detalles que pasé por alto. 

Con optimismo descanso cada noche, con ganas de que el día siguiente sea mejor y lo es. Por qué admiro con más detalle las casualidades de la vida, mis creaciones y descreaciones. Cambiar de ideas, ideales, de opinión y autocrítica. Miro con el tiempo mejorar, realmente nunca empeora, supongo que me resigne a esa idea al no poderlo controlar, pero es que siempre hace buen tiempo para una sonrisa. Poco a poco y a veces con más prisa voy dejando atrás fantasmas que me impedían tener el panorama completo, que me impedían desarrollar lo que hoy soy, lo que siempre fui. Hoy es diferente, ya que me envuelve cierto brillo que no puedo ocultar, aún en mis momentos raros. Todo está bien y mejora con cada paso. Con cada pensamiento inservible que dejo de atender, para darle espacio con gracia y placer al nuevo día y todas sus oportunidades. 

Es esa delgada línea la que separa mi realidad, de mi imaginación, en veces parecen reflejarse una a la otra como si de un espejo se tratara, en otras ocasiones una distorsiona la otra, un destinatario sin remitente ni dirección, mensajes que se ocultan debajo de la cama, en el armario o incluso en aquella cigarrera olvidada. Dejé que mi último cigarro se consumiera en ella y nunca más la volví a abrir. Todo cambió desde que aquellas pequeñísimas posibilidades anheladas por fin llegaron, desde que mi mente, alma y espíritu convergen en una sola materia para materializar en este plano físico lo que soy y puedo dar. No me da miedo ya la muerte, la vida, la pobreza, la riqueza, la soledad o el amparo, las abrazo como un viejo conocido que está de visita y nada más, por qué sé y entiendo que la vida que hoy vivo es solo un destello que se proyecta desde mi interior, un destello que me permite y concede, que llena de paz y alegría estos rincones que recorro, solo necesito decidirlo. Y es que el camino para entender esto nunca fue fácil, ni recto, hubo callejones sin salida, baches del tamaño de un auto y acantilados que solo necesitaban un salto de Fe. Doy gracias por que así fue el camino, pero también doy gracias por que tuve el carácter para recorrerlo. Ha llegado el momento de brillar y lo hago como un sol necesario para que la vida se abra paso. 

Necesito tomarme unos días de ti, necesito entender que es lo que pasa conmigo y contigo, con nosotros. No me puedo detener, lo sé, pero necesito descansar de tus besos, de las caricias y arrumacos, mismos que han nublado mi norte, ese que creía tan certero hace solo días, pero que me llevó al infortunio de pisar este suelo infértil y frágil, que si bien es viejo conocido, no lo pretendía visitar en algún tiempo. Necesito también dejar atrás esto que llevo, por qué parece que nadie lo quiere, ni siquiera tú y yo ya tampoco. Simplemente  creo que necesito dejar de sentirme culpable por ser como soy, culpable de estas cicatrices que como fieles oponentes de mi actuar han marcado mis manos y mi pecho, mi espalda y mis pies , mis brazos y mi cara. Necesito dejar de pensar que las sanarás. Que dejarán de doler en algún momento.

Necesito juntar fuerzas y madurez para sortear tus miedos y tu destino. Aunque sinceramente ya no estoy tan animoso de hacerlo, no sé, quizá solo necesito tomarme unos días de ti.... quizá solo me marche abruptamente cómo este final. 

de amaneceres y confesiones

Hay algo que esconde tu mirada, atravesando por tus cejas y pestañas, más adentro, pasando por el iris de tus ojos y sus pupilas. Es cierto brillo, que cómo faro me guía a aguas calmas, me pierdo en tu mirada, siguiéndolo y al principio, sin saberlo, ni buscarlo, me fui encontrando. Estuve tras ese rastro mío por mucho tiempo, sin saber que sólo tenía que virar hacia nuevos horizontes, el tuyo. Con cada beso vas derrumbando a pedazos está coraza que los años y la vida se han encargado de formar. Con cada carcajada que suelta esa boca tan tuya aumenta el brillo de mi alma que la soledad se había encargado atenuar. Sabes? Nunca me había sentido tan afianzado a algo como lo hago con tus manos, tan seguro de que los pasos que doy, sin importar el camino, me guían hacia algún lugar en el que quiero estar. Guardo un recordatorio de quién soy, quién he sido y quién quiero ser en cada palabra que depósito en tus oídos, en cada susurro, en cada suspiro, en cada respirar. Me haces sentir agradecido con este momento que vivo junto a ti. Sé de antemano que solo es un momento, simplemente quería que supieras me gustas, ya te lo dije?